![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
poohmoonЕсть у меня один американский знакомец, зовут его Боб, ему 75, он пенсионер. Хлебом его не корми, дай только за Бога поговорить. Гнёт свою линию при каждом удобном и неудобном случае, всё пытаясь меня в свои сети затащить. А я и не против поболтать, мне и английский язык попрактиковать можно, да и забавно наблюдать, как человек свою миссию божью (как ему кажется) выполняет. Сегодня в очередной раз разговор перешёл в фазу: а вот, Ник, ты из себя праведника строишь. Вот ты думаешь, что ты такой хороший и не нарушаешь заповеди Божьи. И не воруешь, и не убиваешь, не лжёшь, да и жены ближнего не желаешь. Безгрешным себя считаешь, то-бишь! Но ведь это совсем не так! Если уж тебе не повезло стать выкидышем, смытым в унитаз или абортом каким акушерским, а, преодолев все родовые пути и не запутавшись в пуповине, угораздило-таки появиться на этот свет - то тут и сказке конец - уже на тебе грех первородный и лежит...
И перед Творцом вы оба равны: и ты со своим единственным грешком первородным, и серийный маньяк убийца-насильник с сотнями убиенными жертвами на его совести. Оба вы грешники! И ответ вам держать одинаковый. И, заметь: убийца пойдёт в церковь, да раскаиваться искренне начнёт - вот боженька его грехи-то и простит. Все, окромя первородного. То есть, равными вы окажетесь перед Судом Страшным...
И тут я задумался - так ведь есть у меня ещё грех!
Я один раз в своей жизни украл.
Я нарушил заповедь.
Я вор!
Далёкие шестидесятые года.
Я учусь в школе-интернате и хожу в первый класс.
Благодаря занятиям дома с умными родителями, я, вместо того, чтобы, как все, учиться рисовать буквы-закорючки в тетрадке, читаю спрятанную под партой "Американскую трагедию" Теодора Драйзера.
Наши учебные корпуса находятся в паре кварталов от спальных корпусов. И каждое утро нам приходится всем классом отправляться в путь. Мы все в одинаковых вельветовых костюмах, так ненавистных нам, потому что из-за них мы слышим вслед: "инкубаторские пошли!"
Дорога наша пролегала мимо кондитерского магазина, возле дверей которого всегда необычайно вкусно пахло и наша группа всегда старалась замедлить ход, проходя мимо, чтобы сделать лишний глоток вкусного запаха.
Однажды, в один из дней, проходя мимо, я увидел, что дверь в магазин закрыта лишь наполовину. Идя в последнем ряду, я успел шепнуть товарищу: "я сейчас вернусь, мигом, не привлекай внимания" и заскочил в магазин.
В магазине не было никого. Ни покупателей, ни даже продавца, вероятно он ушёл в подсобку.
И на прилавке, рядом с весами, я увидел огромный куб шоколадного масла, а на самих весах, на кусочке серой бумаги, уже лежал отрезанный кусок, грамм на триста.
Я схватил этот кусок, толком не обернув его бумагой и, сунув за пазуху, выскочил из магазина.
Всё произошло настолько быстро, что я без труда догнал свой класс и пристроился в колонну.
Мы дошли до школы, до начала уроков оставалось минут пятнадцать.
Я сказал друзьям: "айда за мной!" и бросился в туалет.
Там я вытащил уже подтаявший кусок масла и, положив на подоконник, великодушно предложил всем угоститься.
Мальчишки пальцами зачерпывали масло и с наслаждением их облизывали.
Для нас это был настоящий пир.
Я даже обсосал успевшую промаслиться рубашку.
Я рассказал Бобу эту историю и спросил: "неужели ты искренне думаешь, что вся та хреновая жизнь, которую я имею - это только потому, что я когда-то украл этот кусочек масла? И Господь теперь так серьёзно наказывает меня за такой незначительный детский поступок? А те настоящие воры, ворующие миллиардами - они что, хорошенько молились и им наказания никакого нет?"
Боб сказал: "Ник, ты не понял. Все мы, родившиеся, уже грешные. И само количество грехов не играет роли, мы для Бога все дети и он любит нас всех одинаково!"
"Врёшь!", сказал я Бобу (и, наверное, обидел его тем самым) - "вот сразу видно, что Бог тебя любит сильнее, чем меня, потому что у тебя есть возможность жить в квартире за 2 тысячи долларов в месяц, а я с трудом могу оплачивать комнатку за 200 долларов"...
Боб улыбнулся (он всегда на позитиве и никогда не огорчается) и сказал: "да ладно тебе, брат, это жизнь, а она штука временная. Но вот в церковь ты всё же сходи, замоли свой грешок воровской! А, ну да, ты же не верующий, значит я это сделаю за тебя. Ты, главное, просто отдай себя в руки господни и расслабься".
Я прекратил разговор и распрощался с Бобом до следующего раза...
Для желающих помочь нам материально (будем благодарны любой помощи): Яндекс.Деньги или PayPal
И, кстати, если вы вдруг отправляетесь в Хуан Долио, то захватите чёрного хлеба, халвы, зефира, вафель и непременно воспользуйтесь предложением:
МОИ УСЛУГИ.
НАШИ ЭКСКУРСИИ.
И перед Творцом вы оба равны: и ты со своим единственным грешком первородным, и серийный маньяк убийца-насильник с сотнями убиенными жертвами на его совести. Оба вы грешники! И ответ вам держать одинаковый. И, заметь: убийца пойдёт в церковь, да раскаиваться искренне начнёт - вот боженька его грехи-то и простит. Все, окромя первородного. То есть, равными вы окажетесь перед Судом Страшным...
И тут я задумался - так ведь есть у меня ещё грех!
Я один раз в своей жизни украл.
Я нарушил заповедь.
Я вор!
Далёкие шестидесятые года.
Я учусь в школе-интернате и хожу в первый класс.
Благодаря занятиям дома с умными родителями, я, вместо того, чтобы, как все, учиться рисовать буквы-закорючки в тетрадке, читаю спрятанную под партой "Американскую трагедию" Теодора Драйзера.
Наши учебные корпуса находятся в паре кварталов от спальных корпусов. И каждое утро нам приходится всем классом отправляться в путь. Мы все в одинаковых вельветовых костюмах, так ненавистных нам, потому что из-за них мы слышим вслед: "инкубаторские пошли!"
Дорога наша пролегала мимо кондитерского магазина, возле дверей которого всегда необычайно вкусно пахло и наша группа всегда старалась замедлить ход, проходя мимо, чтобы сделать лишний глоток вкусного запаха.
Однажды, в один из дней, проходя мимо, я увидел, что дверь в магазин закрыта лишь наполовину. Идя в последнем ряду, я успел шепнуть товарищу: "я сейчас вернусь, мигом, не привлекай внимания" и заскочил в магазин.
В магазине не было никого. Ни покупателей, ни даже продавца, вероятно он ушёл в подсобку.
И на прилавке, рядом с весами, я увидел огромный куб шоколадного масла, а на самих весах, на кусочке серой бумаги, уже лежал отрезанный кусок, грамм на триста.
Я схватил этот кусок, толком не обернув его бумагой и, сунув за пазуху, выскочил из магазина.
Всё произошло настолько быстро, что я без труда догнал свой класс и пристроился в колонну.
Мы дошли до школы, до начала уроков оставалось минут пятнадцать.
Я сказал друзьям: "айда за мной!" и бросился в туалет.
Там я вытащил уже подтаявший кусок масла и, положив на подоконник, великодушно предложил всем угоститься.
Мальчишки пальцами зачерпывали масло и с наслаждением их облизывали.
Для нас это был настоящий пир.
Я даже обсосал успевшую промаслиться рубашку.
Я рассказал Бобу эту историю и спросил: "неужели ты искренне думаешь, что вся та хреновая жизнь, которую я имею - это только потому, что я когда-то украл этот кусочек масла? И Господь теперь так серьёзно наказывает меня за такой незначительный детский поступок? А те настоящие воры, ворующие миллиардами - они что, хорошенько молились и им наказания никакого нет?"
Боб сказал: "Ник, ты не понял. Все мы, родившиеся, уже грешные. И само количество грехов не играет роли, мы для Бога все дети и он любит нас всех одинаково!"
"Врёшь!", сказал я Бобу (и, наверное, обидел его тем самым) - "вот сразу видно, что Бог тебя любит сильнее, чем меня, потому что у тебя есть возможность жить в квартире за 2 тысячи долларов в месяц, а я с трудом могу оплачивать комнатку за 200 долларов"...
Боб улыбнулся (он всегда на позитиве и никогда не огорчается) и сказал: "да ладно тебе, брат, это жизнь, а она штука временная. Но вот в церковь ты всё же сходи, замоли свой грешок воровской! А, ну да, ты же не верующий, значит я это сделаю за тебя. Ты, главное, просто отдай себя в руки господни и расслабься".
Я прекратил разговор и распрощался с Бобом до следующего раза...
Для желающих помочь нам материально (будем благодарны любой помощи): Яндекс.Деньги или PayPal
И, кстати, если вы вдруг отправляетесь в Хуан Долио, то захватите чёрного хлеба, халвы, зефира, вафель и непременно воспользуйтесь предложением:
МОИ УСЛУГИ.
НАШИ ЭКСКУРСИИ.
